Posiblemente, el peor jefe del mundo: diez comunicados internos al borde del esclavismo

Álex Medina R.

martes, 19/06/12 - 06:00

[ ]

La Tiger Oil Company fue una empresa petrolífera de pequeño tamaño con sede en Houston. A finales de los setenta, poco antes de entrar en quiebra, su propietario se dedicó a redactar comunicados internos sobre reglas en horario de oficina. Insultos, amenazas de despido, condiciones estrictas... Seleccionamos diez perlas de un jefe que nadie querría tener.

La mejoría económica en EEUU eleva el crudo a casi 87 dólares

Edward Mike Davis dirigía una empresa petrolífera en Texas a finales de los 70, la Tiger Oil Company. A él le gustaba que le llamasen Tigre y de su carácter ha quedado constancia histórica en forma de los comunicados internos que redactó para aleccionar a la plantilla.

La compañía quebró a principios de los ochenta. Algunas recomendaciones pueden sonar al principio como una reclamación lógica, pero el jefe demuestra muy poco tacto y acaba sus consejos con formas bruscas en el mejor de los casos.

A la vista de la opinión que el consejero delegado tenía de sus trabajadores, seguro que estaría convencido de que ellos tuvieron la culpa del fracaso.

Éstos son los diez comunicados internos más sorprendentes (para ver el resto de 22 documentos revelados, pinchar aquí):

1) Si enfermas, nada de sueldo

"A partir de ahora, a los trabajadores se les descontará de la paga el tiempo que estén enfermos, a menos que yo autorice que se les pague". (9 de diciembre de 1977)

2) Despedidos por cotillear

"Las conversaciones banales y los cotilleos entre los empleados en la oficina supondrán un despido inmediato". (11 de enero de 1978)

3) La blasfemia soy yo

"Yo blasfemo, pero como dueño de esta compañía, ése es mi privilegio y este privilegio no debe de ser asumido de la misma manera por ningún trabajador. Es lo que me diferencia de vosotros y así quiero mantenerlo. No se podrá blasfemar por parte de ningún empleado, hombre o mujer, en esta oficina... nunca". (12 de enero de 1978)

4) Esto es como el Ejército

"Cuando estéis en un viaje de negocios para mí eso es lo que espero exactamente que hagais al 100%. No quiero facturas caras, bebiendo y paseándose con el coche con mi dinero. Las llamadas de teléfono sólo serán aceptadas si son de negocios, nada de personales.

Esto se aplicará en geólogos, geofísicos y a quien coño le interese porque trabaja para mí.

Si no os gusta, podéis hacer lo mismo que les dije a los del anterior comunicado: recoged vuestra paga. Si todo esto no se os ajusta, ni habéis incumplido nada de esto, no hay por qué preocuparse. Si lo incumplís, corregidlo no haciéndolo más. Todo lo que quiero es que todo funcione como un barco ordenadamente... o más que eso, quiero que funcione como el Ejército.

Si no os pago suficiente dinero para hacer esas cosas que queréis hacer con vuestra vida, entonces sugiero que pidáis un aumento, os marchéis y os busquéis otro empleo.

No os paséis de listos conmigo, porque voy a mirar fijamente vuestras gargantas. Vosotros necesitáis el trabajo. ¡Yo no!

No me habléis cuando me veáis. Si quiero hablaros, ya lo haré yo. Quiero cuidar mi garganta. No quiero arruinarla saludándoos a todos vosotros, hijos de puta". (13 de enero de 1978)

5) Las visitas son peligrosas

"Mientras que la sala principal está siendo usada por nuestros auditores, si tenéis a un invitado de negocio de visita, tendréis que esconder toda la información antes de que la visita entre en vuestro despacho, y así no podrán robarla o echarle un vistazo.

No dejaréis el despacho mientras la visita esté dentro. Si os llamo, comunicadles a Jo Ann Wright o a Dorothy Barnes que tenéis una visita". (31 de enero de 1978)

6) No perder el tiempo saludando

"Este comunicado pretende ser una adenda al que escribí el 12 de enero sobre la gente que me habla. Cualquier supervisor que tenga algo que decirme, sea de día o de noche, la manera más rápida de hacerlo es decírmelo muy despacio. La orden de no hablarme se refería a que no tengo tiempo para detenerme y hablar con todo el mundo (decir hola, adiós, buenas noches, etcétera). A eso me refería. Si tenéis que decirme algo de negocios, la manera más rápida es hacerlo muy despacio... de día o de noche". (22 de febrero de 1978)

7) No me roben los caramelos

"No me gusta que la gente entre en mi despacho y se sirva por sí misma de mis caramelos, cigarrillos, medicinas u otros objetos personales.

A menos que tengáis mi permiso, no está permitido coger nada de mi despacho y particularmente, no coger nada de los cajones de mi escritorio sin mi permiso. No me importa dar nada, pero me gustaría tener el privilegio de saberlo y darlo por mí mismo". (23 de febrero de 1978)

8) Lo siento si hiero tus sentimientos...

"Se espera que trabajéis un mínimo de ocho horas al día de lunes a viernes. Si no queréis comer la comida que preparamos aquí, no me hacéis ningún favor comiéndola. Id a comer, y cuando salgáis, no os olvidéis de firmar a la salida y, al volver, firmad a la entrada. Se os concede una hora para comer. Si cuestiones de negocio o algún otro retraso impiden volver en esa hora, por favor tened la amabilidad de avisar para que yo pueda saber cuándo volveréis o cuál es el problema. De esa manera yo no tendré que andar preguntándome si habéis cumplido las ocho horas.

Este aviso pretende respetar a las personas como personas. Asimiladlo u otras medidas se tomarán para vuestro reemplazo. Lo siento si esto hiere vuestros sentimientos, pero yo no dirijo un negocio para vuestro beneficio. Espero un mínimo (repito), un mínimo de 40 horas a la semana. Nadie está exento de ello.

Os sugiero, gente, que compréis suficientes cigarrillos para poder fumarlos aquí, porque, por Dios, no saldréis ahí fuera a comparlos en mi tiempo". (10 de abril de 1978)

9) Los pies fuera de la mesa

"El mobiliario de esta oficina cuesta dinero. NO PONGÁIS LOS PIES ENCIMA.

Os pago por vuestro trabajo, no os escurráis en la silla con los pies encima de la mesa.

Yo no voy a vuestras casas y pongo mis pies en los muebles, así que no los pongáis en los míos". (20 de abril de 1978)

10) Sin trucos con las vacaciones

"Como sabéis, después de un año completo de trabajo, tenéis derecho a dos semanas de vacaciones y dos semanas más a partir del segundo año trabajado. Desde ahora, las dos semanas por año deben tomarse una semana cada vez y empezando al final de la semana laboral. No se permitirá más eso de tomar uno o dos días una vez y combinarlos con vacaciones y fiestas.

Si, en mi opinión, te mereces tiempo libre adicional debes conseguirlo si me pruebas que has trabajado lo suficientemente duro como para ello (no intentando ajustar un día por aquí y un día por allá mezclándolo con las vacaciones). No soy tonto: sé que te puedes tomar dos semanas y alargarlas hasta dos meses prácticamente, así que no insultes mi inteligencia. Pídelas como un hombre. También, en tu ausencia, eres el responsable de que alguien haga tu trabajo por ti". (25 de septiembre de 1978)

Temas

Para saber más

Llenar el depósito es un euro más barato en hipermercados y estaciones independientes

12:39 | lainformacion.com
Renfe asume hasta 370 euros del coste del billete en algunos trayectos no rentables

14:56 | lainformacion.com
El FMI volverá a España la semana que viene para supervisar la reforma bancaria

18:19 | lainformacion.com
Miguel Blesa, el primer gran banquero en pisar la cárcel desde Mario Conde

08:40

Día Mundial de internet: diez cifras indiscutibles que retratan a los españoles

17/05/2013 08:52 | Ana P. Alarcos

¿Sabes cuántos internautas navegan cada día en nuestro país? ¿Y cuántas personas jamás han entrado en la Red? ¿Para qué la utilizamos? Resumimos las claves que explican cómo y para qué

Madrid implantará zonas WiFi en todas las plazas y zonas abiertas de la ciudad

17/05/2013 12:15 | lainformacion.com

El proyecto 'Plazas WiFi y espacios abiertos' extenderá el acceso libre a internet al 40% de la capital Gowex implantará puntos WiFi en plazas, quioscos.